最近脑子里一直很安静。一周写四首诗是一种偷偷的呼救：我失去了思考能力！如果找到请归还。值得庆幸的是，这周在办公室的无聊时光终于让我的精神齿轮再次运转起来。 （写完这篇文章几分钟后，我就陷入了三个小时的会议和由此产生的工作中。这就是公司，工作就像俄克拉荷马州夏天的龙卷风一样凭空出现。）
我关注的一个 Substack个人经典今天 1 岁了。我觉得难以置信，你能在一年内发布 34 个帖子，达到这样的写作质量和受众规模（8,000 人）。阅读席琳的故事和建议让我思考自己的轨迹。我两年半前开始在这里写博客，故意没有一个利基或主题，让我在尽可能小的压力下写作。因为我以前从未发表过任何东西，所以我知道我必须降低门槛才能坚持下去，在这方面我并不后悔。匿名且不带任何期望地写博客帮助我有生以来第一次养成了定期写作的习惯。
当我在这个博客上发表的帖子接近 500 篇时，我一直在更多地思考我想要这个博客是什么，我想要它去哪里。我很感激我仍然喜欢在这里写作，坦率地说，我有点惊讶我坚持了这么久，但现在我或多或少已经适应了一种节奏，我不确定我是否应该这样做推动自己进一步走出舒适区，在如此短的时间内做更多席琳所做的事情。你知道的——创建一个子堆栈，选择一个利基市场，为读者而不是为我自己写更多内容，发布更精美的内容。网络。这类东西可能会转化为有一些东西来展示我所说的我所拥有的这种爱，转化为我可能有一天可以将其转化为职业生涯甚至副业的东西。基本上，更认真地对待这个问题。
这是我在生活的许多方面都在努力解决的问题。我认为其他人与我共享工作和事业，但我对健身、语言学习、甚至我的社交活动也有这样的感觉，甚至比工作更大。每一项的具体细节都略有不同，但根本问题是相同的：我应该督促自己做得更多吗？如果有的话，多少钱？为什么，我这样做是为了什么？我不能也不会否认，我妈妈坚持让我把一切都变成赚钱的努力，这至少在某种程度上影响了我，就像无处不在的建议去做你喜欢的事情一样。但我也认为这里还有别的东西，一种简单地把事情做好并过上我能过的最好生活的内在愿望。最重要的是，我想尊重我的那一部分，并在那个难以捉摸的野心真正出现时倾听它。
显然，我没有这些问题的答案，我也不期望任何人能知道。缺乏指导既是作为成年人最好的也是最糟糕的部分。这听起来很自由，直到你意识到你必须自己决定一切——做什么、何时做、如何做、做多少——没有人真正让你负责或告诉你，这让你感到沮丧。你要么做得对，要么做得过度，要么做得不够。
当面对这样的犹豫不决时，我求助于杰夫·贝索斯的后悔最小化框架：当我想象自己几年后，我还会这样做吗，比如说，五年后，发布两千个帖子？我会接受吗？或者我会后悔没有尝试推动自己并把这件事变成更多的事情吗？或者，如果我尝试采用 Substack 方式，却发现它不适合我，我没有足够的说法可以证明这一点，该怎么办？无论如何，我不确定我能写出什么样的长度和深度，而且我担心将这种热情暴露在更严肃的努力中可能会完全熄灭火焰。
我也与这样的信念作斗争，我认为能够写出像席琳这样的专栏的人在某种程度上是注定的。这就是为什么我不认为每个人都应该写博客的原因是一样的：不是每个人都有他们想说或分享的东西，但这没关系！按照这个逻辑，也许我还没有像 Celine 那样对我读过的书有有趣评论的 Substack 的原因是因为我没有太多值得一读的东西可说。 （再说一遍：这只是我的恐惧和我的固定心态在说话吗？）也许我应该坚持我愚蠢的小公共日记，我的意思是非贬义的，因为我认为我在这里拥有的东西是美丽的，我很高兴与它。我只是不知道我是否应该对此感到满意。
（我知道你可能在想，只有一种方法可以找到答案。你是对的！我只是……有这种不可侵犯的愿望，以正确的方式做事，即使我认识到没有正确的方式。）
更令人振奋的消息是，十二月很快就过去了。这周我忙得不可开交，下周我将再次回家过圣诞节。为了犒赏自己，明年初我和朋友报名参加了诗歌班，课后我兴奋得睡不着觉。我也很害怕，因为我们不仅要讨论诗歌，还要写自己的诗（藏在桌子下面）。但当我看到我最喜欢的一位博主正在教一门课时，我全身心地知道我必须迈出这一步。当你的心如此坚定地知道某件事时，这不是很好吗？我知道爱情是什么感觉，或者至少知道缺乏信念时的感觉。这种确定性是否对我有用完全是另一个问题，但现在我想集中精力在我的手艺中找到它。