我希望我能在几年前读到这篇博文。
我没有任何专业知识可以指导其他人完成此过程，因此请不要将其视为“操作方法”。但我确实有一个听众，我发现每次我都敞开心扉谈论我生活中更个人化的方面以及我挣扎的地方（比如我几年前关于处理压力的帖子） ，我从受过它帮助的人那里得到了大量的反馈。
就读这个。对我度过永无止境的离婚压力非常有帮助。它给了我希望和专注。谢谢?
– 露丝康沃尔 (@RuthACornish) 2022 年 3 月 16 日
也许我公开谈论它的意愿导致其他人接受了他们自己的类似情况，这就是我写这篇文章的希望。不是指导你离婚，而是帮助你理解它。
这是我学到的。
没人在乎
这个标题刻意生硬，我选择使用它是因为它是我在整个过程中学到的最重要的东西之一。让我解释：
没有人会期望婚姻会失败。你是为了生活而结婚，当你意识到这不会发生的那一天到来时，你会觉得自己很失败。你也感到被污名化； “我没能兑现我的婚姻承诺，人们会怎么看我？我的家人会怎么看？我的孩子们？ ”现在，我在任何方面都不信教，但我意识到社会对婚姻的期望。早期我发现很难和我最亲密的朋友圈子以外的人谈论这件事，部分原因是我很难找到合适的词来解释它，部分原因是老实说，我担心会因为婚姻失败而受到评判.
花了一些时间才意识到人们不在乎，或者更具体地说，他们不在乎污名化或判断力或您陷入的大多数其他情感包袱。朋友们当然关心你，但你决定解除婚姻的事实与他们无关。你的幸福是他们的关注。你的幸福。你孩子的幸福。最关心离婚机制和过分居生活的人是我，这是我完全可以控制的事情。
根据我的经验，“没人在乎”的例外是家人和你核心圈子中的其他人，他们坚持着早年困扰我的同样的耻辱。这可能有传统原因、文化原因、宗教原因，或者只是对不再存在的关系的简单悲伤。尤其是家庭可能会很复杂，尤其是当可能存在怨恨、嫉妒，或者正如我们曾经或多次经历过的那样，那些只是陶醉在戏剧中的人。他们可以是您最大的支持者，或者，如果他们愿意，也可以是反对者。但这是他们自己要处理的情感斗争，而不是你的，真正支持你的核心圈子会优先考虑你的幸福。
对我来说真正开始正常化的地方是随着时间的推移，因为我了解到有多少其他人自己经历了离婚。有时，在没有孩子的早期生活中发生的事情要简单得多，但通常要复杂得多，尤其是在有经济困难或有大孩子的情况下。一旦我接受了这样一个事实，即婚姻破裂的概念不是我应该担心的事情，而是我应该关注出现的各种实际挑战的后勤工作，我对这种情况感到舒服多了坦率地说，更快乐。
每个人都有自己的故事
我最近采访过的人嫁给了一个酗酒的人。当他们发现自己在想将醉酒的配偶推下楼梯是多么容易时，他们就知道这段关系结束了。
一位朋友向我吐露了自孩子出生以来他们的伴侣如何对他们进行人身攻击。孩子即将步入成年。
另一位朋友最近解释说，直到新婚之夜，他们才承认自己是同性恋。
并非所有的故事都如此戏剧化；一位朋友幸福地结婚了，他们自己有两个孩子，而他们的伴侣在之前的婚姻中有两个孩子。另一个离婚的年轻人现在和他们的新伴侣幸福地生活在一起，他们在一起的孩子，他们伴侣的前任和他们以前的孩子。
我在这里故意使用了中性代词；令我惊讶的是，个人故事经常不符合男性和女性行为的陈规定型规范。尤其是在有精神疾病、酒精依赖或毒瘾的情况下，您会意识到每个人的旅程都是多么独特，即使您自己的旅程可能感觉很特别，但它可能并非如此。
我在这里提到这一点是因为当我的生活开始安定下来时，那个标题不断出现——“每个人都有自己的故事”。随着时间的流逝，我遇到了新的人，听到了新的故事，它会一遍又一遍地浮现在我的脑海中。它帮助我使自己的处境正常化，并克服了我早年感受到的耻辱感。
人们会得出自己的结论
当有共同的朋友、社交圈中的共同联系人、学校的其他父母以及您将与前任的同一个人共度时光的各种情况时，这很棘手。他们站在哪一边？他们同情谁？生气对？
在与这些人的讨论中加入你自己的观点是一种诱惑，但坦率地说，在你生命中最情绪化的时期，以一种平衡的方式这样做的机会微乎其微。我知道，当我回想起与在自己的生活中经历过类似创伤的朋友的谈话时，我敏锐地意识到，尽管我很想在那里支持他们，但我只听到了一半的故事。特别是我花了很多时间相处的一位朋友确信他们的前任正在积极地让他们的孩子反对他们，他们很可能是对的，但我只听到了故事的一方面。另一个人担心他们的孩子在前夫的照顾下受到虐待，而且我只听说过一个故事。但对于我之前的标题，我不在乎，因为我不是在听他们的故事来判断，我在听是为了帮助他们摆脱困境并处理他们的情绪。
多年来我发现，当谈到共同的朋友时，最好不要讨论前任。它可能会自然而然地出现（例如，当朋友想要一个游戏约会时，孩子会和哪个父母在一起），但这是一个可以以纯粹机械的方式进行的讨论，没有情感。当被问到更尖锐的问题时就更难了——“离婚怎么样了？” – 坦率、诚实的回应并不总是符合保持中立的目标。有趣的是，我发现人们非常严厉地判断对另一方的怨恨，尤其是当他们认为行为是贬义的时候。 “为什么他们不能克服它并继续前进” ，我一直听到。这样说似乎有些陈词滥调，但人们对积极情绪反应良好，只是继续生活，但对消极情绪和痛苦的判断却相当严厉。
给人们时间和空间去观察而不觉得有人试图影响他们的观点是非常宝贵的，而且根据我的经验，这会带来更多的支持。
听所言，论所行
在我婚姻美好的日子里，我知道我的妻子想要我最好的，就像我为她做的一样。毕竟，这是一段关系的基石：你们在那里互相支持，除了他们的幸福之外别无所求。离婚改变了这一点，并且在许多情况下，颠倒了基石，但不知何故，您的大脑仍然希望为他们提供最好的服务，并反过来期望他们为您提供最好的服务。
在离婚过程中，不断地制定关于如何推进事情并推动正式事情结束的战略，一次又一次，我会和我的律师交谈并说“她告诉我她喜欢 [blah]” .在这种情况下，[blah] 通常是具有良好意图的东西，通常是母性陈述，例如“渴望友好的结果”或“公平”、“善良”和“体贴”等词语。谁不想要这些东西？！这些东西都很棒！在某个阶段，我将这条消息转发给他，之后他停顿了一下，然后问了一个非常简单的问题：
她的行为告诉你什么？
呃……不一样的东西。对面的。
这是误导的“友善”，有人说出您自然支持的话（当然我们都应该友善！ ）却表现出相反的行为。你是根据字眼来评判他们的吗？还是动作？当然应该是后者，但只有当你认识到两者并不总是一致时，才会意识到这一点。
问题是前面提到的大脑线路，你习惯于期望对方想要最好的给你，并相信他们的话。很难放弃这样一个事实，即您的幸福不再是他们的首要任务，坦率地说，反之亦然。但这并不会改变所代表的意图，因此我们需要超越对语言的判断，开始对行为进行判断。后来我听到同样的情绪以更雄辩的方式表达：
以行动来形容人，你永远不会被他们的话所愚弄
这对我来说是另一个顿悟，它从根本上改变了我看待这种情况的方式。老实说，这让我的头脑更加清晰；它迫使我放下许多围绕离婚的情绪，而只关注事实。母性声明和陈词滥调不再重要，重要的是行动。
罗生门效应
我读了很多书，试图帮助我理解发生了什么，尤其是在分离的早期。我读到的一篇文章引起了共鸣，因为它帮助解释了曾经如此亲密的两个人现在如何处于完全不同的波长并且对同一事件有不同的版本。我读到的那篇文章是关于罗生门效应的：
这种效果以黑泽明 1950 年的电影《罗生门》命名，其中四名目击者以四种相互矛盾的方式描述了一起谋杀案。该术语解决了报告情况的动机、机制和事件，并解决了对事件的有争议的解释、关于事件证据的分歧的存在，以及人类感知、记忆和报告中的主观性与客观性。
同样的事件，对发生的事情有不同的看法。罗生门效应并不能帮助解释实际发生的事情，而是描述了人们在高度情绪化、改变生活的时期如何对相同的情况有根本不同的看法。这听起来可能有点冷漠和超然，但它有助于解释我以前根本无法合理化的行为。认识到人们可能对导致分离的同一事件有不同的看法，这帮助我应对了悲伤。但大概在分手一年后，我顿悟了，这确实帮助我前进：无论如何，根本原因并不重要。
是什么原因造成的并不重要
寻找答案并分摊责任是很自然的。我已经做到了，与我交谈过的处于类似情况的其他人也已经做到了，如果你发现自己和我处在同一个地方，你也会这样做。这也不总是只怪另一方，我怀疑很少有离婚的原因是所有的错误都完全在一方。
我找到了世界上所有的理由来解释为什么会发生这种情况。最近发生的事情，与金钱、工作、孩子有关的事情，甚至是我应该从恋爱关系的第一天起就应该接受的迹象。我相信她也这样做了。但最终，这无关紧要，我将责任归咎于特定的事情也没有任何区别。
在法律上，这也没有关系。在澳大利亚（以及世界上许多其他地方），自 1975 年以来我们就有了无过错离婚的概念。法院不关心谁做了这个或谁没有做那个，他们关心的只是有一段无法挽回的关系破裂，你们中的任何一方或双方都希望婚姻无效。就这些。
在回放这些年的所有事件时，我只是在重温那些不好的回忆。这让我生气，后悔，情绪化。我并不渴望和解，随着我在自己的生活中向前迈进，我什至不希望事情回到多年前的状态。我在找不到答案的地方寻找答案，即使我做了，他们今天也不会改变任何事情。
停止沉迷于此并继续前进。我不能说我总是这样做，但我越是低下头，展望未来并向前迈进，事情就越好。
孩子们
告诉孩子们是最糟糕的。在之前的几个小时里，我一团糟。伤心欲绝。当我们准备告诉我们的孩子我们正在拆散家庭时，我感到我之前提到的那种耻辱如潮水般袭来。
当我们坐在一起时，他们的母亲告诉了他们。它非常简短，切中要害，有效地归结为我们共同决定过不同的生活。炸弹被投下，然后她提示孩子们提出他们想问我们的任何问题。他们停顿了一下，然后我们 9 岁的儿子开口了：
我们今晚晚餐可以吃披萨吗？
即使是现在，我仍然微笑着思考?这是一个压力巨大的减压阀，不仅仅是因为考虑到他们刚刚听到的消息的严肃性，这有点有趣，而且因为它证明了就像上面关于朋友的观察一样不关心，孩子们也不关心。他们关心被爱、被支持、得到父母的关注，实际上，只是基本的马斯洛需求层次之类的东西。他们不了解婚姻的社会概念，他们没有意识到我所感受到的污名化，坦率地说，如果它没有以任何有意义的方式对他们的生活产生任何实际影响，他们就不在乎。
在后来的阅读中，我了解到就离婚和孩子而言，这是理想的时机。如果他们再大一些（我们的女儿当时 6 岁），事情就会变得更加困难，因为他们变得更加独立，并且更加意识到围绕婚姻破裂的社会问题。但在这个年纪，在当时还很文明的环境中，无论是那天的新闻，还是我多年来观察到的一切，都完全不值一提。
但我也不想轻视孩子的情况，因为我看到其他人的情况非常不同，尤其是当涉及青少年时。我只能在这里转述我自己的经历，并承认我非常幸运。由于我们分居的时间、他们的年龄和性格，部分好运是幸运的，部分是我们作为父母的良好管理。
我发现最难驾驭的是 忠诚度绑定：
离婚中的忠诚束缚是孩子觉得不被允许爱父母双方。在任何大小的问题上，他都必须站在其中一方。当他感到被迫做出选择时，他的愤怒、悲伤和焦虑会增加，而任何一种选择都会导致失去或害怕失去另一方父母。他赢不了。
当你有两个决定结束一段关系的人时，就会有爆发点。分歧。可能是法律斗争。你们都很生气，都坚信自己是对的，有时还确定对方是魔鬼。现在，想象一下，在这种极度沮丧的情况下，父母给孩子们一些关于对方的非常未经过滤的意见——孩子们会有什么反应？对父母因据称所做的事情而受到严厉批评而感到愤怒？或者当他们看着另一位父母向他们释放时保护那位父母？他赢不了！
我发现这是一个极其微妙的导航区域，原因有二：
首先，我必须确保无论我对这种情况的感受如何，我都会尽可能避免在孩子面前对前任产生消极情绪。有时这很容易，因为有很多根本不需要与孩子进行的讨论（最好向亲密的朋友和家人发泄），但有时如果这是一个直接影响他们的话题，这可能会非常困难（例如，他们在学校放假期间的活动）。但这种负担落在了我们——成年人身上——而且是孩子们不应该承担的负担。
其次，有时另一方父母将孩子置于您极力避免的境地。尤其是当贬损信息以只能来自另一方的方式传到家里时，您会感到防御并想用您的记录版本来纠正他们，但现在您又回到了忠诚度绑定问题。产生忠诚度约束的并不总是明确的贬损行为，当孩子们提到对方或他们参与的特定活动时，它可能是情绪化的次要行为； “每次我谈论[事情]，都会让[妈妈|爸爸]不高兴”。
在处理后一种情况时，我寻求一位家庭顾问的支持，他给了我另一个客户的例子，它概括了建立忠诚约束的所有错误。一位女士带着她 6 岁的女儿出席了会议，在会议期间，她的律师接到了与婚姻事务有关的电话。挂断电话后，她泪流满面，为了让她平静下来，女儿搂着妈妈说：“没关系妈妈，我也讨厌爸爸。”这个故事令人心碎，尽管这可能不是母亲的本意，但她的反应在孩子和父母之间造成了隔阂。这是一个艰难的过程，但同样，我们是成年人，我们有责任在这些情况下管理我们的情绪。
我一直回到最终一个非常简单的前提：让孩子们处于一种会产生忠诚约束的境地是一种自私的行为，会优先考虑你的情绪而不是孩子的幸福。无论是有意还是无意，都必须尽可能避免。
寻求专业帮助
当我觉得一切都对我来说太过分时，我最初开始看心理医生来帮助我应对压力并维持我的表现。很快我就明白了，我的大部分压力不是因为我的工作量，而是因为我的人际关系。这就是心理学家可以大显身手的地方——切断情绪，直达困扰你的核心。
所以，我开始见到克莱夫。他不是我见过的第一个心理医生，但他是第一个真正引起我共鸣的人，所以我每隔几周就约见他一次。每次我们都会花一个小时回顾最近发生的事件，它们让我有何感受，以及我将如何处理这些事件。他不仅在理解我自己的情绪方面，而且在重构情境以减少我感受到的不必要的压力方面，都产生了巨大的积极影响。
这是一个完美的例子：我经常担心那些实际上无关紧要但会把我烦死的事情。他们会通过电子邮件、孩子们或律师函来表达。有一次，我把所有的东西都卸给了克莱夫，之后他若有所思地坐着，然后提出以下建议：
把她想象成酒吧里的醉汉向你挥拳。它需要你的注意力，但没有任何联系，最终她会疲倦或清醒。
我喜欢它，从那次会议开始，我变得更加善于将真正需要我的情感投入的事情与醉拳区分开来。
他给出的另一个特别有用的指导来自一场旷日持久的法律纠纷，这场纠纷似乎看不到尽头：
我：“这感觉永远不会结束”
克莱夫：“你知道接下来要做什么吗？”
我：“是的，我会先做[合法的事情]然后[其他合法的事情]然后如果那不起作用，[交替合法的事情]。”
克莱夫：“那就按流程走吧。”
遵循流程。一次又一次，我会坐在沙发上，倾诉我的心声，我们会再次回到简单地遵循这个过程。离婚文书工作 – 遵循流程。育儿令 – 遵循流程。财务结算——遵循流程。本质上，他们只是商业交易和谈判，只是恰好被多重情绪所包裹。
在随后的会议中，对该指南进行了补充；遵循流程并保持绩效。你不能让这个过程耗尽你的能量，以至于你无法执行。你不能让它在精神上或情感上耗尽你的精力，分散你对生活必需品的注意力或阻止你实现目标。这就是我最初寻求的高绩效教练，在这个时刻比以往任何时候都更重要。
这并不是说遵循这个过程很简单，它肯定不适合我，而且那些层层的情绪经常会阻碍进步。克莱夫经常将其分解为他在白板上绘制的心理行为：
我很少做笔记，但我会拍照。稍后我会回顾它们，试图弄清楚这一切。专业帮助产生了巨大的积极影响；它帮助我处理生活中发生的一切，更客观地理解它，并最终过上更幸福的生活。说到哪…
它变得更好了
我与之交谈的每个经历过离婚并“出现在另一边”的人都告诉我同样的事情 – 情况会好转。克莱夫告诉我，从第一天开始，我们都会经历一个非常可预测的周期：
这与您经典的Kübler-Ross 悲伤的 5 个阶段非常接近，我们认识到我在白板右侧附近的某个地方。它并不总是朝一个方向运动，实际上我在“理解新常态”周围来回摇摆，有时向“愤怒”后退几步，但越来越多地向“参与和拥抱新常态”迈进。我的新常态开始看起来非常好：
面对现实吧。每个像 Troy 一样狡猾并为 sec 社区做同样多的人都值得拥有这样一个好女孩！? #yesG
— .b (@dot_b) 2021 年 6 月 4 日
我喜欢这个评论，不是因为我一个人应该得到浪漫的幸福，而是因为我们都这样做。为了给这篇文章的结尾注入更多的乐观情绪，经过反思，我在上面讲述的每一个关于经历过离婚斗争的朋友的故事都带来了新的伴侣、新的生活和新的幸福。每一个。单身的。一。夏洛特和我两年前的元旦订婚，并于九月结婚。生活从未如此美好?
有时候，生活就像童话。现在这是我最喜欢的照片❤️ pic.twitter.com/lspKwVVSly
– 特洛伊亨特 (@troyhunt) 2022 年 12 月 9 日
关于这一点的最后一点， 引用老子的话：
如果你感到沮丧，你就活在过去。
如果你焦虑，你就生活在未来。
如果你平静，你就活在当下。
仍然有“醉拳”和偶尔的焦虑时刻，但它们越来越短暂，我很平静。我希望这篇文章对您有所帮助，如果您在这方面认识到自己，那么您就会快速而平静地到达流程的这个阶段。