复制自提拉米苏。
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发现我患有克罗恩病和贝希特鲁病。是的,我知道,在这个列表中包含一些容易实现的目标,但我是在开玩笑。
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发现我喜欢在跑步机上行走。这是视频文章和播客的好时光,对我来说不像跑步那样对关节造成伤害。它还帮助我思考和处理。
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了解我的长发属于我的身份和我如何看待自己。尽管剃光了头发,但在梦中我还是长发,或者在梦中照镜子,头发瞬间从现在的状态长到过肩。我把我的短发视为暂时的东西,不能代表我,这就是为什么我的所有照片仍然是长发的我,因为对我来说,这就是真实的我。
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当我旅行时,我最想念的东西是笔记本电脑、电热水壶、茶和日常生活。我的路线…
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我重新确定了优先顺序并确定了这样一个事实:我需要在未来几年内搬家,以便离我关心的人更近,并换工作,住在可以让我步行或骑自行车上班的地方。
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我发现我想专攻数据保护法。这也是我申请并被录取进入明年举行的证书课程的原因。
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我了解到我需要接受并克服自己的极限。诊断前,很容易把这一切都推开,或者认为如果我更加努力或尝试这种补充剂或那种常规,我最终会不再疼痛,有精力,这样那样……但没有。我只是患有慢性病。这意味着我的余生都在生病,药物可以治疗最严重的情况并减缓病情,但并非所有损害都可以逆转或预防。我了解到,一旦我的健康问题得到解决,我可能无法实现我在脑海中设定的关于我将成为谁的理想版本,但这没关系。另请参阅这篇关于未经历过的生命的博客文章。
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我并不疯狂、夸张、懒惰——我的感受都是真实的,而且我真的很擅长预测诊断和测试结果。
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似乎限制对我的访问对我来说很重要,限制对他人的访问,或者更确切地说他们的想法,对我来说也很重要。
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我改变了我的技术目标。我对那么多的屏幕、技术和临时抱佛脚的编码不感兴趣。现在它已经减少、延迟了,并且按照我自己的节奏进行。我有想法和计划,但现在还不是时候。
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意识到有时,我需要放弃控制并接受帮助,而且这样做现在是安全的,因为它不会被用来对付我,我可以放下愧疚。
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发现我确实可以在困难之后保持善良或者变得更加善良;我觉得过去,它让我退缩,让我更加厌倦。我认为今年的困难让我面对更大的前景,让我不再那么执着于结果、财产、成就;我只是想做,想做好事,贡献并抵消我的存在造成的任何负面影响。
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今年特别强调,我需要大量的独处时间来思考、恢复、提前计划并发现我想要什么,并且我一直毫无歉意地对实现这一目标的事情说不。有时我需要非常独立,我不喜欢解释或为自己辩护。
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我更擅长避免不良言论、评论区、煽动性文章和类似的事情。它不再吸引我,尽管知道我不应该点击,但我不会点击,我也不需要阻止或隐藏它来避免它。我根本没有兴趣,或者至少没有意志力不这样做。我越来越擅长把事情划掉,而不是强迫自己完成它,让自己变得挑剔,而不用担心错过。
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我对自己变得更加自信和自在,并对自己所拥有的更加感激。我更加努力地与我的多角恋和平相处。
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我为自己辩护、询问具体细节以及反驳事情的能力得到了提高。我不怕批评、指出事情、澄清和拒绝。我更擅长管理同事的情绪,而不是针对个人。我了解到我得到了我所要求的一切,我只需要提出要求。
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由于生病,我再次意识到生命短暂,投资于我的教育、舒适和家庭是关键。我对我的公寓进行了改造,使其变得更好,我购买或希望获得(并得到)新的重要家居用品,我投资了更舒适的衣服和我关心的课程。不过,工作或教育没有什么比我的健康更重要的。
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我更加努力地放弃争论和讨论,优先考虑和平而不是正确,并且在我真正变得激烈之前更频繁地走开。
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我变得更能接受错过食物,或者只吃一口,或者吃一小部分,并且更好地发现我感到满足的最佳点,并有意志力不超越它。对我来说,坚持到处吃东西并保持清淡,比挨饿、大吃一顿或暴饮暴食要好。
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意识到我还有很多悲伤要做。当我病得很重时,我对死去的狗的悲伤停止了,所以现在我感觉好多了,这一切都追上了我。我也意识到,尽管我说过我再也不会了,但我现在想有一天我确实想要一只狗。
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我发现自己愿意再次做饭并让它变得有趣,但即使在我感觉不好的时候仍然很容易且可行。
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我意识到我想再次更近距离地接触动物。我还不知道如何将其纳入我的日程安排以及在哪里,但我想帮助和照顾马、狗、驴等,最好是在避难所或避难所。
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今年我对慈善事业的捐款比以往任何时候都多。说到原因之一,也许你还想看看《狂野星球》 。
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在今年我大部分时间都卧床不起之后,我学会了重视自己移动和行走的能力,现在更加珍惜每一次旅行、每一次散步、每一次坐在办公桌上、穿衣服等等;现在,它对我来说是一份难得的礼物,我会小心对待。
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