我在努力追赶写作，但似乎我在努力追赶生活。我不在的时候发生了很多事情。我真的需要反思并专注于通过写作来处理我的想法。我回来了宝贝
每次我经历分手，我都会看《如何单身》（2016）。它是在我高中快毕业的时候出现的，当时我真的没有太多的约会经验。已经快十年了，此时我已经经历了很多浪漫的不幸经历。我经历了电影所展示的一切。另外，我很喜欢达科塔·约翰逊在这部电影中的魅力。每次我看这部电影时，我与所有角色的联系都会随着我所经历的每一次浪漫的联系而越来越多。
所以现在我的心情是非常难过的。目前再次分手，哈哈。所以我把这一切写出来并公开发布我的弱点，只是为了告诉世界我是一个此刻正在经历悲伤和心碎的人。我正在应对与家人共度时光，经常做饭，并与朋友开玩笑。我内心真的很痛。
我们见面时，他有点内向，但说话却很从容。我们一拍即合，速度很快。他深思熟虑、一丝不苟，我想我在他身上看到了一个知道自己想要什么的人。事实证明，他没有——或者更糟的是，他确实做到了，但没有勇气坦白说出来。现在我不得不清理一些本不应该开始的事情所留下的情感碎片。我们一开始就讨论过，但也许他不想停止见到我，这证明了我可爱的本性(?)。我离题了，我现在感觉自己像个大屎。我现在感觉不太可爱/被爱。
分手就应该是这样的。我明白了……这件事以我还没准备好的方式让我大开眼界。我会把我们结束的原因保密。我已经和朋友们详细谈论过分手的事了。最终我还是无法理解这个决定。也许是因为我不明白，也许我永远不会尝试去得到它……没关系。
我想说有一天我会原谅他，但说实话，我不在那儿。我还沉浸在悲伤之中。我只是想联系他。我想再次和他谈谈，也许我可以更接近关闭和理解。我知道这是一个坏主意。我很伤心，但他全神贯注于很多事情，我什至根本不应该伸出援手。写在博客上有很大帮助。
也许这种苦涩会消失，但现在，感觉这是合理的。我告诉他我再也无法忍受再次心碎。坦率地说，这很累。
我不想太过戏剧化，但他剥夺了我半年的时间，我本可以和一个真正想要我的人一起度过，而不仅仅是一个发现我很方便的人，直到我不再符合他的内疚所强加的模式。
痛苦吗？很锋利。这太丢脸了。我觉得我只不过是一个占位者，就像一个温暖板凳的人，直到他最终意识到自己想要什么。我并不是要傲慢，但我可以自信地说，我注定会进入“首发阵容”，我什至不会考虑成为一名替补球员。我不断地重播那些时刻，任何我可能错过的迹象，但实际上，他从来没有给我机会看到它们。这才是最让人痛心的——胆怯。
该死。我很沮丧。当我见到他时，我真的很犹豫，因为我不想破坏与他面对面的时刻。我坠入爱河，但我对此真是个白痴。我感觉自己就是这样一个工具。一个用过的工具。我告诉我的朋友们，他们为我感到愤怒。我不想让痛苦和愤怒渗入我的内心，但是该死的。已经好几天了，我没有想哭的感觉。让我发怒吧在我的个人博客上健康地愤怒并向虚空尖叫。
我不想成为“那个人”，但我告诉他，他放弃这样的爱情是个傻瓜。我不知道他是否会改变主意，但如果他真的改变了——他最好做好本世纪卑躬屈膝的准备。如果发生这种情况，我不知道我的头脑会处于什么状态，但如果发生这种情况，那将是多么令人印象深刻的回归。但我并没有屏住呼吸。这些年来我变得很愤世嫉俗，但该死的我很生气，但我很快就会康复。
就让我发怒吧。就让我悲伤吧。
〜发烟，
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