Summer：是的，《章鱼花园》是披头士乐队有史以来录制的最好的歌曲。
汤姆：你为什么不说“小猪”呢？
Summer：来吧，我爱林戈·斯塔尔。
汤姆：没有人喜欢林戈·斯塔尔。
Summer：这就是我喜欢他的地方。
- 摘自《夏日500天》
博士漫画有一个“金童/金女”的概念，即无论做什么都会受到导师珍惜的人。在我看来，我认为金人是擅长自己所做事情的人，但也许不会达到以牺牲其他人为代价而将注意力集中在自己身上的程度。
令人难以忘怀的
在过去的几年里，这个概念一直困扰着我。
有时，我觉得自己是金童玉女，对此我感到非常内疚。我不值得这么多关注！当事情变得太多时，我最终会破坏自己以转移注意力。
说实话，我不确定自己是否曾经是典型的“金童玉女”。这很可能主要存在于我的脑海中：一种标志着对我的成就的直接认可的恐惧感。我无法摆脱我不值得的感觉。
有一段时间我想知道这是否是冒名顶替综合症，即感觉自己没有资格成为自己真正所在的地方。也许有部分内疚感，但随着我专业知识的增长，冒名顶替综合症已经基本消失了。我想我确实觉得自己有资格。人们甚至向我寻求建议？
尽管如此，每次成功我都会感到一丝愧疚。我真的认为，当我的同龄人还没有取得一些成功时，我会因为自己取得了一些成功而感到内疚。我不确定我是否值得登上神坛，尽管我会是我的朋友们的坚定支持者。
不确定我是否想成功
这是怎么回事？我想成功还是不想成功？我不知道。我想我希望我的工作得到认可，但我自己却留在阴影中。我想成为某个伟人的助手、支持者、秘书、助手。
我想成为像林戈那样的人。他从来不是披头士乐队的主唱，但他为乐队演奏歌曲提供了结构。现在看他，感觉他已经超越了他的人格界限。他似乎真的很乐意唱歌，但仍然能创作出如此丰富的歌词。
我想这就是我在这里匿名写作的原因。这是我描绘自己一部分的方式，但它不会成为我必须携带的角色。这让我能够边写边忘记，对内心声音的矛盾持开放态度。
一些对我有帮助的新术语
以上所有这些最终都不太令人满意，是吧？当然，在这个博客中我可以隐藏在匿名的面纱下，但在日常生活中我没有这种奢侈。我该如何继续？
我想强调两个术语，它们（在某种程度上）帮助我克服了对成功的恐惧。 1
幸存者的悔恨
对我来说，一个非常强大的术语是“幸存者的悔恨”，这是我从Indya Moore 的采访中学到的一个术语：
《Pose》还以一种出乎我意料但令我感到自豪的方式为我带来了知名度。我仍在尝试在其中找到自己的空间，并弄清楚如何接受我收到的很多东西，因为[我问自己]这公平吗？我仍然在幸存者的悔恨中挣扎，仍然试图理解我和我的朋友们所处的动态以及我正在摆脱贫困。我所有的朋友都很穷，或者为谋生而苦苦挣扎，为支付房租而苦苦挣扎，甚至难以独立生活。
我在生活的很多方面都以不同的方式有这种感觉。我父亲的母亲住在乌克兰农村的一个养猪场。我十几岁的时候曾经拜访过她。她有一所小房子，有一个大院子，一个空猪圈，还有十几只鹅。我不确定她在那里生活有多幸福。同时，与她相比，我现在的生活会感觉奢侈得不可思议。
我妈妈的母亲曾经在基辅郊区拥有一座更大的农舍。当我夏天去那所房子时，有时会遇到一个与我年龄相仿的男孩，他对我的生活很着迷。 “是的，我已经出过乌克兰了，怎么样？”我会说。 “哦，是的，这是一个电子游戏。”有时我也会想起那个男孩。他现在在哪儿？他是否曾在前线为乌克兰而战？我为避免这一切并以美国公民的身份生活而感到有些内疚。
不知何故，我最终成为第一个从我的实验室毕业的研究生。当我的朋友们还在走的时候，我对离开感到焦虑。
我认为有两种方法可以帮助缓解幸存者的悔恨（除了首先识别它之外）。
首先，也许根本没有任何负罪感。也许我周围的人对他们的生活非常满意，而我则从不同的背景、时间和地点将我的感受投射到他们身上。例如，也许我的奶奶在她的小房子里和她的鹅在一起真的很开心。也许我的研究生院朋友也不想离开研究生院的舒适环境？
但如果我不只是预测呢？如果我真的活了下来怎么办？在这种情况下，我再次从 Indya Moore 的话中找到安慰：
我觉得我能做的就是利用我的成功造福其他人，让其他人有发言权——意识伴随着责任。
高罂粟综合症
有一次，我的一个朋友向我透露，他们也害怕成功。我们讨论过。他们告诉我，每当他们取得一点成功时，他们的朋友就会贬低他们，让他们感到受到成功的威胁。
我认为，每当我看到成功的曙光时，我的自我破坏部分是由于担心这种情况会发生。我经常轻视成就，有时甚至不把它们完全提起，出于某种非理性的恐惧，担心我会失去我的朋友。需要澄清的是，我的朋友们一次又一次地支持我取得成功。他们从未做过任何值得这种恐惧的事情。尽管如此，我非常重视我的朋友，以至于我宁愿被视为失败者，也不愿冒着在取得一些成功后失去他们的风险。
削减同伴的成就以与他们平起平坐的态度是高罂粟综合症：“高罂粟被削减”。
这是一种有毒的态度。我通过反社会的天性和对成功的自然恐惧设法避免了这样的环境，但我看到它对我的一些亲密朋友造成了很大的伤害。最好的办法就是尽快脱离这个环境。
对我来说，即使是有人可以“砍倒我”的想法也会让我感到焦虑。
我想我还是害怕被视为“金童玉女”。
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我说了一些，因为我仍在努力克服我的恐惧。这是一个缓慢的过程，并且涉及很多纠结的感情。目前，我仍然觉得只有匿名或与值得信赖的朋友表达自己才真正舒服。 ↩