一周一篇博客文章就这么多了！我猜，是从门外把球扔给了那个人。
问题是，我脑海中一直浮现出一件事，无论我坐下来写作，它都是我唯一能写的东西。我认为这很大程度上是因为我对自己所经历的无数情绪感到非常内疚，导致了一个永无休止的沉思循环。
我无法停止思考自己的感受，但也无法让自己把它全部写下来。
但很长一段时间以来，我第一次能够与另一位朋友谈论这种情况。发现我并不孤单有这种感觉，真是一种宣泄。
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情况是：我一直在努力知道何时退出（或者结束？ ）一段友谊。也许这对某些人来说听起来很愚蠢——我会为该怎么做而苦恼——但在这种情况下，有很多层次让我很难做出明确的决定。
我认识这个人十多年了，在我生命中的某个时刻，我们认为彼此是最好的朋友。但在过去的几年里，我越来越觉得自己被要求不断地给予、给予、给予，却没有回报。
从这里开始，愧疚感开始涌上心头。
在我的完美世界中，友谊不一定是互惠的。或者，我猜，是的——但不是以我会记录的方式。我认为友谊应该是双方都能从对方那里得到积极的东西。在我看来，这不一定是完美的平衡——不同的人需要不同的东西——但总体上应该有一定程度的“快乐”或“支持”或“理解”感觉。
（我不擅长解释这一点。也许我为什么这么久才谈论它。 ）
所有这一切都是为了说明：在过去的几年里，我越来越觉得这个朋友希望我为了他们的福祉而努力，但即使是最低限度的回报也很少回到我身边。他们几乎从不询问我的生活，当我提起这个问题时，只是一个简短的（不同兴趣的）回应，然后话题又转回到他们身上。他们想要持续的保证和反馈，但错误的答案会让你做出尖锐或冷漠的反应（这些天感觉我所有的反应都是错误的）。有时，他们只是无缘无故地对我和朋友圈中的其他人不友善（我可以确定）。
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这位朋友在过去的几年里经历了一段艰难的时期，我知道他们也在与抑郁症作斗争。我明白那个。这就是为什么我这么长时间以来一直让自己失去很多东西，但现在有更大的问题笼罩着这位朋友，我知道我应该站出来，成为一个良好的支持系统，但我实在太累了。我以前在溺水的时候，就充当了这个人的支柱。他们从来没有注意到或关心，当我设定界限说，“嘿，我不能成为你的整个支持系统，我正在努力持有我自己和你的所有东西，”（在我最后的指示下）治疗师），他们非常沮丧。
我明白了。我愿意。当你受伤时被拒绝是很糟糕的，但作为支柱的时期永远不会结束。除非我提出要求，否则我永远不会得到缓刑。然后我就是错的人，因为我无法掌控一切。
天哪，我觉得自己是个糟糕的朋友。我愿意。
但我也不能连续几个月、几年每晚都熬夜，检查以确保这位朋友没有在我的短信中不断增加。我不能让每一个尖锐的言论都消失，因为“他们现在正在受伤。”
到目前为止，我已经让事情顺其自然了这么久。在我这该死的一生中，我为这段友谊而哭泣的次数比任何其他关系都多——只是想弄清楚如何在情感上保护自己，同时仍然在他们身边。
我的新治疗师说我们都需要界限和休息时间——我们不能一直为其他人待命。我的治疗师还说，有些人倾向于给予，有些人倾向于索取，你必须确保自己不会以一种或另一种方式摇摆得太远；也许我太倾向于给予，而这个朋友太倾向于索取，我需要学会更好地集中自己。
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我确实为这位朋友感到“随叫随到”。当我没有完全专心时，他们会突然回来，问我是否还好（现在，因为我不再听从他们的指挥）并说他们觉得我已经离开了。
谈话假装是关于我的—— “伊芙，我注意到你似乎更焦虑了（有趣的是，你从来没有问过我生活中发生了什么可能会让我这样）；你不知道不再接我的电话了（我听到了一丝责备的声音）；我感觉我们之间的距离越来越远了。”
我无法哽咽地说： “我们有。”
我想，在一些孤独的时刻，我想把一切都脱口而出。说： “我觉得只有当你认为我会让你说、做任何事，而我就会继续爬回来时，你才关心我。”但谈话又从我身上转移开来。
我觉得我在黑暗的房间里得到了短暂的光明，然后又被夺走了。房间感觉比以前更暗了。
我没有说任何真实的或真实的事情。
通话结束后，坐在那里，想想我生活中那些真正关心我的人，并且感觉他们是认真的——在我的脑海中翻阅这些例子，试着弄清楚我是否过于戏剧化了。或者是否确实存在差异；如果我无中生有的话。
我想，我是否可以说出一些真实的话，而不会以最可怕、汹涌、世界末日的方式表达出来。我感到恶心、悲伤、怨恨和麻木。我感觉不像我自己。我不喜欢这给我带来的感觉。如果我敞开心扉接受我所积累的所有这些伤害，我害怕这会如何显现。我不想伤害这个人，而且我知道我想说的很多话可能会伤害这个人。也许这就是我什么也没说的原因。
如果我这样做的话，我只能看到一种可能的结局。
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我不知道决定我会容忍什么——我会允许什么——的界线在哪里——仅仅因为我知道这个朋友正在受伤。
我经历了很长一段时间的抑郁，我非常焦虑，有时我希望自己能够存在于虚无之中，这样我就可以得到片刻的平静。
我绝不是完美的。有时，我是一个坏朋友。我的恐惧使我与其他人分开。但我不认为我会像这个人对待我那样对待我的朋友。
在我的完美世界中，我可以成为一个坚定的支持系统。但我只是一个人。当他们受伤时，这个朋友真是太刻薄了。斧头落在我身上，因为我是个笨蛋，所以我总是在事后回来。
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我只是自私吗？我怎么知道？我与另一位朋友（与此人关系密切的其他人）交谈过，他们也有同样的感觉。 1我不知道。我一直很害怕与关系泡沫中的任何人谈论这件事，因为担心听起来很糟糕。
多年来，我的关系之外的朋友一直告诉我，这种友谊并不健康——它是不平等的，我让这个人压倒了我。但我想知道是否是我讲故事的方式问题，或者是我讲故事的人不太了解对方。我想，他们当然会站在我一边。他们对此没有更广泛的视角——只有我的看法。那么，我会尝试从次要的角度来讲述它，但尽管我们尽了最大的努力，我们难道不是都是不可靠的叙述者吗？
我非常害怕有一天我会意识到我是冷酷无情和自私的——也许我讲的故事对我有利，或者扭曲了叙述——当人们说他们认为我的感受时，这让我很难相信是可以理解的。
我说得有道理吗？
我只是…不知道在这里做什么。我仍然是这个人生命中的主要人物之一。如果他们知道我有这种感觉，他们永远不会原谅我，所以这不是一场可以进行的对话。而且，无论如何，过去的谈话确实没有起到任何作用。因此，即使在这种情况下，我觉得可以讨论出一次富有成效的对话，但它总是会得出相同的结果。
我感觉被困住了。我感到害怕。我感觉他妈的好难过
我爱这个朋友，但这些天……我感觉我不认识他们了。我感觉自己离他们很遥远。我几乎不知道该和他们谈论什么了。不管怎样，每一次谈话最终都会回到他们身边。
我听起来又像个混蛋了。
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我认为有些人很擅长知道友谊何时会走到尽头，但我从来不擅长相信自己的直觉。我经常在很多很多事情上犯错。
我为自己设定什么截止点？
如果这是一条我过去曾多次跨越的界限，这公平吗？
我希望我的人际关系能够让人感到充实——感觉对双方都有好处；我们互相帮助，让彼此变得更好。
我想成为一个好朋友。
有时我只是不确定我知道如何。
祝你好运，
前夕
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最近与我交谈的这个人非常友善且富有同情心 – 如果他们感到沮丧，这会让我对自己的感受感到不那么恶心和可怕。 ↩