从内部很难判断你是否处于一段不健康的关系中。有时你的朋友会告诉你，你们的关系动态似乎不太好，有时你会觉得他们不理解。也许他们真的错过了一些东西，也许你是。
通常，我认为，解决这类问题的一个好方法是找到一种启发式方法。很难判断一个特定的 X 是否属于 Y 类，但您可以提出其他问题——仍然不客观，但在某种程度上更容易回答问题——您可以将其用作代理。
例如，来自另一个领域：我经常发现很难实时弄清楚我是否真的对自己的生活感到满意。我发现一个更容易回答的问题是“当我听到别人的成功时，我为别人感到高兴有多容易？”在某个时候，我开始觉得这些答案是相互关联的，发现很容易为他人感到高兴是我自己的生活进展顺利的一个好兆头，即使我很难直接评估后者。
同样，埃里克·施维茨格贝尔也有一些他用来推断自己情绪的问题：当他下班回家时，他的妻子会立即向他打招呼，问他是否知道车钥匙去哪儿了，他的反应是积极、中立还是消极？广播中的普通日常音乐是否让他觉得是陈词滥调或令人兴奋的经典？街上的陌生人看起来像是“令人讨厌的障碍[或]潜在的朋友吗？”
所以，回到主要话题：以下是我认为可能有助于确定你是否处于一段不健康的关系中的问题：
- 感觉这个人是否对你的行为/行为/选择做出了最坏或最好的解释？
- 是否觉得对方在批评你时很虚伪？也就是说：他们是在要求你遵守他们自己也遵守的（可能是困难的）价值观，还是他们希望你达到他们没有达到的标准？
- 在想他们或与他们交流时，您是否感到身体上的压力反应？
这些仍然是主观问题，但在我看来，它们通常比“这个人对我有害/这种关系不健康吗？”更容易让你自己满意。
在一段不健康的关系中，你经常会找到其他方式来理解你的伴侣的行为而不是毒性——“他们只是对我有很高的期望”，“他们只是喜欢事情以一种特殊的方式”，“他们只是在乎很多关于 X”，等等等等等等。这很棘手，因为……很多人说过这些话，后来觉得他们只是在为某人找借口，但同样，并非所有与这些东西匹配的模式都一定是不健康的。
所以我认为，如果有可能在一个人内部识别出一段不健康的关系，那很可能是通过我上面写的那些问题。我注意到它们都比您可能尝试使用的其他一些代理问题更具体——“他们尊重我吗？”或“他们欣赏我吗？”让我觉得仍然太抽象而无法回答；我认为最好的问题会更实用一些，因此主观性会少一些。 [我的特定问题显然与我对健康关系的看法有关——也许你不同意，你的问题会有所不同]。
这里有什么实际影响？我认为，在实践中，一段不健康关系的最大困难在于，一旦你已经承诺/关心/爱上了这个人，就很难离开——你找到的借口和理由为什么“这不是它看起来”来自已经以任何方式致力于这个人。所以我不想声称找到启发式方法可以突然改变一切的不切实际的信心，没有那么容易。
更重要的是，如果你试图决定在关系中使用哪种启发式方法，你将有充分的理由选择你当前的关系可以通过的启发式方法。虽然你可以尝试通过在建立关系之前决定你的启发式方法来解决这个问题，并承诺如果关系开始让他们失望，你就会离开，但我不知道你如何让自己在实践中做到这一点。
不过，我希望也许还有其他价值判断比“这种关系不健康吗？”更难捏造，并且在一定程度上它们可以让人们更容易承认并离开不健康的情况。我希望如果我们能收集到更多好的问题，人们会更容易识别出一些很难直接识别的东西。