如何应对过去的欺凌 |心灵指南

娜塔莉·托马斯/路透社摄

“欺凌”一词可能会让人想起学校操场，那里一个更大、更坏的孩子正在欺负一个更小、看起来更弱的孩子。当然，这是一种欺凌经历，许多成年人从他们自己的童年时代就亲身经历过，而且今天有很多孩子——在美国有五分之一的孩子——正在遭遇这种经历。然而，欺凌不仅限于操场或教室。网上每天都在发生恶性欺凌。它可能发生在生活在同一家庭中的儿童和成人之间。许多成年人在工作场所经历过他们认为是欺凌的待遇。

欺凌可以有多种形式。身体欺凌——包括拳打脚踢、推搡、绊倒、吐口水或其他形式的接触——可能是最容易想到的。然而，心理欺凌无处不在，可能包括骚扰、故意羞辱、贬低某人的言语攻击、绰号和诽谤，以及诽谤——所有这些行为都可能发生在当面或网上。

简而言之，欺凌可以理解为一个人或一个群体挑出并虐待一个被认为更小、更弱或在某种程度上与众不同且更无力保护自己的人。在我们的一生中，我们中的许多人（如果不是全部）都遇到过某种形式的欺凌行为。它可以发生在任何年龄。它的严重程度因程度而异，我们每个人都以不同的方式生活在这些经历中。

更重要的是，当欺凌者离开一个人的生活时，欺凌不一定会被遗忘和治愈。让我们考虑几个简短的虚构示例来说明欺凌可能产生的影响：

• 作为 1980 年代她的家人搬迁到该镇的极少数多种族学生之一，Trinaa 经常发现自己因身体特征而成为目标，并被称为“斑马”。当她大学毕业后开始第一份办公室工作时，Trinaa 注意到她的老板是一位白人女性，她很快就对 Trinaa 大发雷霆，并公开贬低她的工作质量。即使在她的事业和家庭生活中不断前进，Trinaa 仍然发现自己在与似乎与她被欺负的文化中的人相似的人相处时保持警惕。
• 艾萨克的父母在他四岁时离婚，他的母亲改嫁到一个有两个大男孩的家庭。作为一个喜欢涂鸦和做梦的有创造力的孩子，艾萨克被他的继兄弟欺负，他们打碎了他的蜡笔，撕毁了他画的画。他的继父告诉艾萨克的母亲，这是“等级制度”，只是帮助艾萨克“成为男人”的一种方式。成年后，艾萨克有时会发现自己情绪激动，甚至会在遇到看似具有攻击性的行为时感到恐惧，尤其是那些他认为更有权力或更具威胁性的人。

作为一名跨性别女性，我个人知道欺凌的影响。我在我的家乡得克萨斯州变性，在我的青春期，我的性别表达在今天可能被称为“性别不合格”。那时我没有这种语言作为身份标记，说我是同性恋。当然，那不是我听到的语言。在高中时，我被称为 f-word，告诉我我是艾滋病病毒携带者，吐口水，甚至殴打。毕业后欺凌并没有停止，我不怀疑任何变性人都会完全停止。我在街上、酒吧和餐馆，甚至在我的工作场所都经历过。

我还必须承认，我有时是个恶霸。我曾让其他人感到沮丧和愤怒，这似乎是我过去被欺负的结果。但是，每次我欺负别人时，被欺负的更深层次的影响——价值下降、自我怀疑、羞耻感——也会出现。

这些经历和感受是否与你自己产生共鸣？在本指南中，我的目标是帮助您识别过去的任何欺凌经历，无论它在您的生活中以何种形式出现——并为您提供实用的工具来解决它今天可能对您产生的影响。我已经成为一名有执照的专业顾问超过16 年，专注于基于正念的认知疗法、表达艺术疗法，以及一套称为眼动脱敏和再处理(EMDR) 的创伤治疗方案。我曾处理过多种形式的创伤，其中欺凌是一个特别关注的问题，因为它在我专门研究的 LGBTQ+ 社区中普遍存在。

欺凌会产生一系列挥之不去的影响

被欺凌的影响有时会在欺凌发生后的相当长一段时间内感受到，只要几十年后。 2013 年的一项研究对数百名有童年欺凌史的人进行了研究，发现广场恐惧症、恐慌症、广泛性焦虑症和抑郁症是成年后的高风险因素。其他研究发现，与其他人相比，幸存者倾向于报告更高的拒绝感、更低的自尊心和更高的过去自杀念头。如果您在青年时期或成年之前经历过欺凌，当时您可能没有太多可用的工具来应对它——但您现在仍然可以从事深度治疗工作。

对于那些行为在某种程度上类似于过去欺凌经历的人，您可能会感到一种本能的恐惧或不安。我们当中那些被欺负过的人不一定有洞察力——尤其是当我们还是孩子的时候被欺负过——以认识到为什么我们在当今的情况下会做出痛苦的反应。检查情况并停下来问问自己：过去我什么时候对某个人有过这种反应？可以阐明欺凌历史可能如何影响您。

也有可能您在社交场合中退缩，在动态不确定但可能会受到欺凌的人群中减少自己的声音。例如，如果像我一样，作为 LGBTQ+ 青少年，您被大声好斗的男孩欺负，您可能会发现有大声好斗的男人的空间特别不舒服。也许你试图不让别人注意到你认为自己与众不同的地方，即使他们的攻击不是针对你的。或者，当情况看起来类似于您所知道的欺凌行为时，您可能会发现自己非常愤怒。

通常，欺凌的影响可以通过导致孤立的自我价值感减弱来识别。想法可能会在您的脑海中盘旋，告诉您您不受欢迎，或者人们只是出于同情才选择与您共度时光。你可能会发现自己在用其他方式来补偿你觉得自己因欺凌而失去的东西：在某件事上加倍努力以试图重新获得价值感；假装一段关系没有严重问题，即使你遭受了很大的痛苦；或否认你的痛苦，即使你继续感受到某些人和情况的触发。您可能会尝试通过从事某些行为来改变您的伤害——其中一些可能有帮助（例如，提倡、指导、园艺、瑜伽），而另一些则没有（成瘾、强迫性购物或赌博、攻击性甚至虐待行为）对他人）。

如果您将欺凌记忆与价值下降、孤立和/或失声的经历联系起来，则可能表明这段历史仍在对您的生活产生影响。但我们这些遭受过欺凌的人有能力重新获得我们的声音和自我意识，重新获得我们在世界上占据一席之地的权利。我在与曾在许多情况下发生过欺凌行为的客户打交道时看到了这一点。对我们许多人来说，这是一个持续的过程，包括我自己。对于像我这样的变性犹太人来说，世界仍然是一个危险的地方。然而，我不必再让旧有的恐惧支配我的生活。你也不知道。让我们看看如何改造它们。

盘点过去的欺凌行为

您可能经历过的欺凌事件可能从遥远的童年事件到最近在工作场所、家中或其他地方发生的事件。列出您想到的经历，不要问太多问题（例如“这真的是欺凌吗？”）或原谅欺凌者的行为（“嗯，他们当时压力很大” ).如果某个经历浮现在您的脑海中，只需将其列出：“九年级时与我的数学老师一起度过的奇怪时光。” “那个叫我 X 的卑鄙孩子。” “我们的营销副总裁因销售问题而责备我。” “表哥 X在感恩节逼我。”可能会想到一个、几个或许多。

完成后，检查您的清单以确定回忆起来最痛苦的经历。他们可能会唤起一系列情绪：重新体验你当时感受到的恐惧或屈辱；对这种情况被允许发生的愤怒或悲伤；对欺凌者的怨恨，甚至对没有采取任何措施制止欺凌行为的旁观者的怨恨。如果您错误地认为是您造成了欺凌或理应受到欺凌，您可能会重新体验到您对自己持有的任何负面信念，并且可能会感到自我价值感低下。无论您观察到什么，都是您现在寻求治愈的体验的核心部分。

当你现在反思这些经历时，想一想它们是否在随后的几个月或几年里引导你走上了一条特定的道路。你有没有发展出低自我价值，学会沉默，或者以其他方式削弱你自己的某些方面（比如你的创造力）？您是否可能变得上瘾或强迫行为，发现自己处于抑郁的漩涡中，或者在某些情况下开始经历惊恐发作？一旦您考虑了欺凌可能将您引向的道路，给它起一个名字可能会有所帮助，例如“抑郁小巷”、“不被注意的大道”或任何您觉得真实的名字。这样做可以帮助您将其理解为受时间和情况限制的框架。

重新评估所发生事情的意义

反思欺凌的记忆通常会导致羞耻感和对您几乎或无法控制的事件的非理性主人翁感。因此，尽管您可能会因为没有反击学校操场上的欺凌者、欺凌的兄弟姐妹，甚至是您现在生活中的某个人而感到羞愧，但重要的是要认识到事后诸葛亮往往会忽略在工作期间发挥作用的本能。过去的经历。

例如，如果你在孩提时逃离了一个你认为比你高大或比你强大的人，那很可能是你的生存本能发挥了作用。这在当时可能感觉像是一个真正的生存问题，或者可能已经只是努力摆脱您担心身体或情感受到伤害的压力很大的情况。你可能没有时间理性地思考它。如果你在成年后遭遇过后续的欺凌行为，同样的本能很可能会再次出现，你可能会以你现在后悔的方式做出反应——或没有做出反应。大脑有一种不可思议的方式让我们回到旧的生存策略。

记住这一点，尊重你使用的任何生存策略，即使你现在希望你没有做过这个或那个。也许这意味着你闭嘴了，逃离了这种情况，或者变得焦躁不安并对某人进行了反击。认识到您正在尽最大努力在充满挑战的时刻保持运转。通过这种方式，您对困难情况的反应与其他人的反应非常相似。我们都在努力生存。过去本身是不可改变的；然而，我们可以改变我们与它的关系。

让你的情绪指向积极的方向

如果您发现自己在反思自己的欺凌历史时感到非常悲伤，这可能表明您需要为自己的经历以及因孤立和伤害而失去的时间感到悲伤。对我们许多人来说，这是康复的一部分。当你揭露你的欺凌故事时，我邀请你让自己体验这些感受，不要感到羞耻。然后，考虑这些问题：我的悲伤向我暗示我现在可能真正需要的是什么？有什么我可以做的来恢复正义感，比如帮助其他遭受类似欺凌伤害的人？

或者，或者另外，当您回忆起被欺负时，您可能会感到愤怒。与所有情绪一样，愤怒可以照亮前进的道路。如果你认为愤怒是对不公正经历的自然反应，那么现在可以做些什么来帮助在世界上实现更大的正义（以一种不会危及你自己或他人的方式）？是否有您可以投入时间或金钱的欺凌或指导计划？或者您是否需要关注您生活中可能面临欺凌的孩子或同事的经历？批判性地思考你的情绪能量试图告诉你什么。

对我来说变得重要的事情，除了写作和谈论欺凌之外，是为我所在城市芝加哥的无家可归者采取的直接行动。我每个月都会花一些志愿者时间通过我的犹太教堂为这些邻居准备饭菜和餐桌服务。我不知道他们是否将“欺凌”的经历视为他们所经历的极度贫困的一个因素。但我发现帮助给予他们空间和尊重对我来说是一种治愈的源泉，也许是他们通常经历的冷漠中的短暂喘息。

谈谈你的故事

在您感到安全的情况下，与您最亲近的人和赢得您信任的人分享您的欺凌经历。将过去的一部分带入当前的关系中可以成为羞耻的有力解毒剂，因为它可以使您的历史正常化。作为讲故事的人，它可以帮助您重构发生在您身上的事件，并为您提供一种方式来讲述您是如何回应的。而且，如果您目前仍在遭受欺凌，您可以通过告诉您信任的人来获得支持。

重要的是要考虑到倾听虐待和欺凌的故事对于被要求倾听的人来说可能具有挑战性。因此，请征得您想与之交谈的人的同意，并为他们提供足够的时间进行准备。你可能会说：‘从我过去被欺负的经历中，有些事情我想和你说出来。不过，我知道这可能很难听到。如果你觉得能够这样做，我希望我们有时间和空间来进行这次对话。

多年前，我在明尼阿波利斯的瓦尔登大学与一群同事一起为我们的辅导学生举办了一个研讨会系列。我们称之为“第一次我知道我是另一个人”，并以此为契机分享我们被欺负的故事作为跳板让学生们互相分享。人们分享了各种意想不到的故事，比如被挑出来、成为目标、被羞辱、被虐待，并描述了他们现在生活中欺凌的后果。在听取彼此的故事时，他们了解到，尽管他们在欺凌经历中感到孤立无援，但他们并不孤单。

我必须学习并克服的一件事是，世界上大多数人都无法轻易理解我作为一个在南德克萨斯州长大的酷儿的故事，也无法理解我在公司工作中的经历作为一名年轻的跨性别女性。但我发现，即使有欺凌史，一个人也会关心我、我的故事以及我的成长经历。事实上，利用我从几十年前参加的自助小组中获得的一项技能，我可以学会信任值得信赖的人。人们通过积极倾听、出现在我面前来证明他们是值得信赖的。反过来，我也为他们做同样的事情。

描述过去的欺凌行为也能让那些你选择与之分享的人受益。分享的行为不仅可以加深信任感和亲情感，还可能有助于澄清您所表现出的行为（例如，防御或退缩）对方可能会感到担忧、困惑甚至伤害。

随着时间的推移，您可能会决定与受到伤害的其他人联系并倾听他们的欺凌故事。这样做会鼓励分享他们故事的人，它可以让您更清楚地了解欺凌可能影响您自己生活的许多方式。治疗小组可以成为减少孤立的极好资源。专注于欺凌本身或特定于您生活经历的核心方面的团体（例如，男同性恋、高功能自闭症成年人、犹太妇女等团体）可能特别有帮助。如果没有面对面的群组或您没有为自己选择的群组，在线群组甚至社交媒体上的支持社区都可以帮助打破孤立。

我还强烈建议您考虑与接受过欺凌创伤患者咨询培训的治疗师合作。可能是您目前以倒叙、令人不安的图像或噩梦的形式经历了一定程度的急性创伤；或者你对欺凌的记忆会让你陷入抑郁状态，其特征是绝望、失去兴趣和孤立。如果是您，您可以通过直接与专家联系而受益。 Psychology Today 的治疗师名录是在许多国家/地区寻找当地治疗师的绝佳资源。我建议查看治疗师的网站，看看他们的治疗方式是否让您感到舒适和安全。

当出现对欺凌或拒绝的恐惧时，检查证据

由于过去的欺凌行为，您可能仍将大部分时间花在自我价值下降的地方。当您进入新的社交场合时，您可能会觉得所有的目光都注视着您。在这种情况下，被欺负的人往往会重新体验到对被拒绝的深深恐惧，因为我们的大脑会在当前情况和过去的经历之间建立​​联系。盘点一下您可能开始体验到的思绪飞扬会很有帮助，例如：它们都在评判我；我现在看起来很愚蠢；我是房间里唯一的___，这对所有人来说都是显而易见的。

当我发现自己处于这些情况时，我学会了有意识地注意我的呼吸，放慢速度并加深呼吸。然后我应用一个理性模型来检验我的想法的有效性，问自己：这有什么证据？这让我重新思考我的自言自语，以及诸如“他们都在评判我”之类的陈述开始失去力量。他们是真的在评判我，还是他们只是在做人们在社交场合试图做的事情，比如找一个有共同点的人，或者处理他们自己飞速的想法、饥饿或身体不适？不难发现逻辑中的漏洞，即在可能并非如此的情况下，我被积极地挑出来或羞辱了。

根据您过去的经历，您可能会将某些“性格类型”或特征与恶霸联系起来。即使某个特定的人从未欺负过您，您也可能会将大声笑声、主导谈话的倾向，甚至某种汽车或穿着风格与您过去的欺负者联系起来。停下来问问自己，对于一个你不熟悉并且实际上没有表现出任何对你或他人有害的行为的人，真正困扰你的是什么可能是有价值的。

当然，有时您可能会遇到这样一种情况，即您被故意虐待的人欺负。询问的练习这是什么证据？提供了一种方法来确定特定情况是否真的是敌对的——这可以通过残酷的眼神、倒刺、嘲笑甚至身体威胁来证明——或者相反，你可能根据自己的历史来预测和投射敌意欺负。

准备好自己在困难的情况下做出深思熟虑的反应

过去的欺凌创伤会使人们对当前具有挑战性的人际关系情况的反应变得复杂。很容易陷入旧的思维模式（例如，没人关心我）、感觉（悲伤、对过去的怨恨、嫉妒那些似乎过着更轻松的生活的人）和行为（孤立，不说你需要什么）。您可能还会发现自己在遇到欺凌行为时会极度愤怒。

尽量遵循这条规则：如果您对真实的或感知到的欺凌情况有强烈的反应，请在采取任何行动之前进行三次长时间的腹部呼吸。呼吸所需的15 到 30秒可以极大地澄清并防止适得其反的过度反应，例如在办公室环境中向某人猛烈回击或在餐桌上对亲戚大喊大叫。

在艰难的经历过去之后，看看当你注意到类似的情绪反应时，你是否可以回想你历史上的早期点。详细说明围绕较早事件的人员和情况。确定似乎已经出现在当前情况中的那部分情况：是否有一种方法可以将您过去的经历投射到现在？考虑一下如果这种情况再次发生，您希望如何以不同的方式处理。

建立一个提醒协议，你可以在未来的情况下快速使用。在通常会触发您的反应的情况下，这应该是实用且容易获得的。例如，如果您知道开车时如果有人拦住您或进行其他自私行为，您很容易心烦意乱，那么手头有一些东西，例如光滑的石头或您孩子或宠物的照片可以帮助您恢复平静。如果你对过去欺凌的记忆有时会在某个特定的工作日被办公室里的某个人激活，也许一张森林或湖岸的桌面图片会提醒你世界是广阔而宏伟的，你的欺凌历史不需要决定你现在的心理健康。这里的想法是，您可以使用提示来重新集中您的注意力，使其远离您可能会有的即时反应，让您重新集中精力。

如果您难以以自己喜欢的方式应对此类情况，请不要自责。就像为跳舞或举重锻炼新肌肉一样，我们通过锻炼新的思维和行为方式来发展心理健康——这需要自我同情和耐心。

重新描述你的路径

早些时候，我请你说出欺凌导致你走上的道路。那么，如果你把这条路当成你人生故事的一部分，你想在下一个弯道经历什么？换句话说，从现在开始，您希望您与欺凌的关系如何？

您可以将其视为在某个里程碑处更改名称的街道。随着您到达当前的里程碑，现在街道应该命名为什么？ “不打算带着别人的问题上街”？ “不要在旧的伤害巷上浪费时间和精力”？通过声称有权重新思考和重新命名你的前进道路，你就拥有了一些对你摆脱欺凌的长期影响至关重要的东西。你开始重新构建你可能持有的关于自己是被欺负者的破坏性和基于羞耻的信念，并且你为自己提供了一条可以识别和探索关于你自己的新信念的途径。还要考虑什么需要占据这条街。你在那里找到了哪些基础结构？是韧性宫、优雅宫和耐心宫——还是其他宫？

就您希望从历史中保留什么以及在您继续前进的过程中希望留下什么做一个简单的陈述可以帮助您更加清晰和意图地置身于当下。下面是这种语句的示例：

我带着在困难甚至危险的情况下生存的技能。我有能力在表现出攻击性或混乱行为的人周围保留自己。为了不占用空间，我放弃了胆小或温顺。为了取悦他人并让他人接受，我放弃了试图“通过”我不是的人。我也放弃了僵化，并且会给人们机会向我表明他们值得我信任。

1. 许多人在过去的某个时候都被欺负过。当一个被认为不那么强大的人被挑出来并受到虐待时，这就是欺凌——无论他们是儿童还是成人。
2. 欺凌会产生一系列挥之不去的影响。被欺负会给你对自己和他人的看法带来负面影响。它的影响有时会持续数年。
3. 盘点过去的欺凌行为。列出所有浮现在脑海中的经历，并观察它们带来的感受。反思欺凌行为是否让你走上了某条道路，并考虑给它起个名字。
4. 重新评估所发生事情的意义。认识到你的欺凌经历不是你的错，你的反应很可能是出于保护本能。
5. 让你的情绪指向积极的方向。因欺凌记忆而产生的悲伤或愤怒可以引导您找到富有成效的发泄渠道，例如促进正义。
6. 谈谈你的故事。在安全的环境中与您信任的人和/或训练有素的专业人员分享您的经历，可以成为消除羞耻感的有力解毒剂，也是寻求支持的一种方式。
7. 当出现对欺凌或拒绝的恐惧时，检查证据。过去的欺凌行为在当前情况下可能会导致忧虑，即使您没有被挑出来也是如此。
8. 准备好自己在困难的情况下做出深思熟虑的反应。计划在面对虐待时停下来呼吸——并利用其他重新聚焦的线索。
9. 重新描述你的路径。反思你希望前方的道路是什么样子——包括你希望从你的历史中保留什么以及你想留下什么。

如果你在自己被欺负之后还欺负过别人

许多被欺负的人已经学会了通过猛烈抨击来应对痛苦。有时，这包括欺凌他人：体型较小或较弱的人，或者其显着差异使他们很容易被孤立和成为目标的人。即使在成年后，我们可能仍然有欺负他人的倾向，反映了我们过去的痛苦和未治愈的创伤。认识到我们可能造成了伤害后，羞耻感（许多人的默认情绪）经常出现。

对于任何造成伤害的行为，即使是无意的，一定程度的悔恨是一种自然的、同理心的反应。我断言，人类本能地比我们许多人被教导的更有爱心和公共性，并且我们自己的这种爱和公共方面在检查您可能欺负或以其他方式伤害他人的方式时特别有用。

如果您正在反思自己可能参与的任何欺凌行为，请问以下问题：我有什么工具来处理自己的伤害？如果您发现自己没有很多工具，您可能会意识到您当时使用的渠道不是现在您正在检查生活中的欺凌行为时使用的渠道。

让我们想象这样一个场景：在十几岁的时候，托德经常因为紧张而口吃而被取笑。当老师在课堂上叫他回答问题时，他结结巴巴的回答被其他同学嘲笑。托德感到羞辱和孤立，这促使他更加努力地争取同学们的认可。托德开始注意到其他学生的目标包括一个被视为“女性化”的男孩和另一个比托德的口吃严重得多的男孩。为了转移欺凌学生的注意力，托德自己成了一个恶霸，嘲弄并试图公开羞辱这两个男孩。

从托德的例子中很容易看出，他缺乏表达自己的伤害、解决课堂行为以及识别、接受和表达口吃是对产生压力的意外情况的正常反应的资源。我们可以想象，如果托德的老师进行了干预，或者如果他能够将此事报告给学校辅导员、他的父母或任何愿意倾听并代表托德采取行动的成年人，我们可能会想到一个不同的场景。没有这样的资源，他试图以他当时能想到的方式逃避折磨。

消除因过去造成伤害的行为（包括欺凌行为）而感到羞耻的有效方法是勇于承认自己的错误，并在安全的情况下向他人承认错误。尽可能恭敬地向那些在你最痛苦的时候欺负过你的人道歉。无论您选择以何种方式进行补偿——无论是用一封详尽的信还是简单的几句话，比如“我知道我过去对你不友善，为此我深表歉意”——你为自己和对方提供了一个机会关闭。请注意，接受您的宽恕请求的权利是他们的，而且只有他们自己；但是向任何你可能欺负过的人寻求宽恕本身就是一种将你自己的意识从羞耻和内疚中解放出来的行为。

想象一下像对待所爱之人一样轻松地原谅甚至接受自己的行为会是什么样子——你可能一直都在原谅别人——是另一种有用的、富有同情心的方式来回应你可能感到的任何羞耻。

我写了这本书The Healing Otherness Handbook (2021) 来指导那些因差异而感到“其他”的人，并且 1) 确定这种差异在整个生命周期中影响他们的方式； 2) 提供根植于正念认知疗法的清晰可行的治疗步骤。

口语诗人兼作家 Shane Koyczan 的““今日”……为了被欺负的人和美丽的人”（2013 年）是一个鼓舞人心的 TED演讲，鼓励被欺负的人认识到他们的力量和声音。

在 TEDx演讲“成人欺凌：无人谈论的流行病”（2018 年）中，作者凯文·沃德阐明了这样一个现实，即成人欺凌是当今许多人生活中具有破坏性和破坏性的一部分。

Bill Eddy 的书BIFF：对高冲突人群的快速反应：他们的人身攻击、恶意电子邮件和社交媒体崩溃（2014 年）是学习如何快速识别社交和专业环境中的欺凌行为并通过以下方式解决的重要资源简短、信息丰富、友好和/或坚定 (BIFF) 的回应。

The therapist Nedra Glover Tawwab’s book Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself (2021) is a powerful resource for establishing boundaries with people who claim significant portions of your physical and mental space.

The book All Boys Aren’t Blue: A Memoir-Manifesto (2020) by the journalist and activist George M Johnson inspires readers to see the beauty of their own gender expressions.

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